как же я по тебе скучаю.............. я не знаю, как я буду жить без тебя! этот месяц я не живу... я существую!

Что – самая сладкая сладость на свете?
Сахар – могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила.. и щербет..
Только теперь поняла я ответ -
Родного ребеночка – запах макушки,
Что остается на нашей подушке,
Пальчики нежные.. и ноготки–
Попка, коленочки…и локотки…
Что – самая горькая горечь на свете?
Горчица – могла я когда-то ответить…
Редька и уксус… полынь и хинин..
Ну а теперь – мой ответ – лишь один:
Губки дрожащие - плач на подходе
Вот от чего мое сердце заходит
Самая горечь – родного ребенка –
Полные слез и обиды глазенки

мне кажецца, что самое страшное в жизни человека-это одиночество... одиночество не в том смысле, что ты один... а одиночество в плане духовном... когда тебе некому рассказать, не с кем поделиться... я одинока всю свою сознательную жизнь... меня окружают близкие люди, у меня есть ребенок, куча друзей... но поделиться не с кем.. не кому рассказать, как мне хреново! а хреново так, что хочется застрелиться!!!!!!!!!!!!!!!!! хочется напиться до потери пульса и зарыдать.... а плакать не получается... слез нет! поэтому и творишь такие вещи, что даже самой страшно... откуда во мне это! я своего друга своими поступками(ёбнутыми) заставила со мной перестать вообще общаться! мне очень стыдно за это! но продолжаю жить в том же духе... я понимаю то, что я сейчас творю - ужасно! но ничего поделать с собой не могу! я очень боюсь этого одиночества! и пытаюсь (из последних сил) создавать вокруг себя эту юллюзию! кого я пытаюсь обмануть? СЕБЯ! но плохо получается! очень плохо!
я сама во всем виновата! и замуж я вышла только потому, что хотела быть не одна... и сейчас я изо всех сил спасаю этот тонущий корабль... потому , что боюсь.... боюсь этого одиночества... ДА, у меня есть Женька... мой единственный любимый в этом мире человечек... но даже он меня не спасет... я сама тону... ухожу куда-то от него... пытаюсь спрятаться... если честно, у меня сил нет бороться............ была я сильна когда-то... а сейчас я... нет больше той Вики, которая была когда-то... которая постоянно улыбалась, стремилась к чему-то... осталась от нее лишь обложка...а внутри.... полный пиздец! и кому сказать - не поверят... НО Я В СЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ................................ это лишь на словах друзьям, родным я все смогу.... а на самом деле я понимаю, что пиздец! ничего у меня не получается... я сломалась!Я СЛОМАЛАСЬ! и смогу ли я своего ребенка поставить на ноги? неизвестно! потому , что нет меня больше.... живу насильно!даже не живу, а просто существую!

Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!
мне не с кем даже поговорить на эту тему.... я все держу в себе... я знаю, что решение мне придется принять самой... никто, кроме меня это решение не примет...
мы общаемся... он сейчас в другом городе... часто ругаемся по телефону.. это еще сильнее трепет душу... не знаю...
родители мои против... я знаю, что они хотят для меня лучшего, но я сама должна выбирать... может я и пожалею, но это будет мой выбор... А Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у меня скоро истерика начнется... я не знаю, что мне делать и как лучше поступить... была бы я одна, но у меня есть ребенок, которому нужен отец...
я не знаю.... и хоть плач, хоть не плач... ничего ты не изменишь!!!
завтра развод, я хочу отложить еще на месяц! подумать...
я не знаю!!! как мне жить дальше и что мне делать!!!

забить на все! пусть все идет, как идет.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................я хочу быть счастливой, но видно счастья я не заслужила!

я наверно заберу заявление о разводе... хотя... в общем завтра или послезавтра все будет ясно.....
как бы эта сука меня не наебала... вот чего я боюсь!!!

и еще... вот очень часто думаю...
Папка, был бы ты жив... (просто рыдаю)....
почему все так? а потому что тебя нет.... был бы ты жив, мы с Женькой по-другому бы все.....

я сама во всем виновата.... надо уходить, уезжать от него, от этого человека...
сегодня был самый ужасный день в моей жизни...
я не люблю его,.. зачем я с ним живу?
Господи... помоги мне...
что я здесь делаю???
за что мне это все??

мечты сбываются..... и не сбываются.. любовь приходит к нам.. порой не та.....
но все хорошее не забывается... но все хорошее... и есть МЕЧТААААА....

как же я хочу поменять квартиру... переехать куда-нить в другое место... чтобы квартира была такая как я хочу... чтобы уже сразу все было сделано... под меня))
здесь же делать ремонт у меня не хватит терпения... и нервов...


а Женечка мой уже начинает разговаривать... только пока в основном непонятные слова произносит... но понимает уже абсолютно все))) как же я люблю своего сыночка маленького))) очень-очень))

да в общем все хорошо...
сыночек мой любименький растет... учиться болтать.. баловный ну просто кошмар..
с мужем тоже все нормально...
все отлично! живем по-тихонечку...