я бешеная... мне надо делать прививки от бешенства.... это просто пипец какой-то... мне же на самом деле по фигу общается человек со мной или нет... на этого человека мне по фигу.. а я бешусь... злюсь...

вот вчера.... злилась тоже... но тот человек мне когда-то совсем недавно был дорог, теперь он не отвечает на смс... по любому на это есть какие-то причины... он хочет меня забыть по скорее... получится ли у него? хз... вот пишу это, а сама пытаюсь не разреветься... и вообще настроение поганое сейчас.... хотя... ни фига... хорошее... никто мне ничем ничего не испортит, а все потому что я-это Я! таких больше нет... и об этом все знают... мои знакомые...

я странная... иногда всех веселю, веселюсь от души... или кричу от души.. или плачу... тоже от души... у меня все на эмоциях... и в то же время... меня бесит мой характер и нравицца одновременно...

я изменилась... но в том смысле, что мне больше неинтересно гулять с разными бывшими знакомыми... мне неинтересно пить пиво... или что-то другое... мне неинтересно жить там где я живу...

мне интересно другое... смогу ли я... пока не буду ничего дальше говорить... а вдруг не смогу... не люблю проигрывать.... и пойму ли я когда-нить? права ли я была? и права ли я сейчас? хз... время покажет... хотя я в этом разбираюсь....

все равно что хотела выразить, не выразила...

получился бред бессвязный...

не могу больше..... почему-то... надо ехать в Воронеж... а не хочецца... жду... надеюсь... верю... а чего жду?? зачем надеюсь?? чему верю? в кого?? на эти вопросы я ответы пока не нашла... найду... скоро... чувствую...

это тяжело стать другой... когда тебе никто и ничто неинтересно... когда ты знаешь как все будет дальше... особенно в отношениях...я знаю, кто что скажет... в тот или другой момент... я знаю, как дальше было бы... и это мне уже неинтересно...а раньше меня это прикалывало.. потому что все шло как будто бы по заранее мной написанному сценарию... сейчас я так не хочу! не хочу так! хочу все по другому!бл... злюсь... опять... когда сильно злюсь, начинаю реветь... сдерживаю себя... часто... но в Питере говорила все... а здесь.. а здесь тоже сказала... не понимают... и не поймут... может это неправильно... не знаю... но я хочу чтоб было так, как я считаю правильным....теперь я знаю точно, чего я хочу... теперь точно... такое ощущение что я сама себя убеждаю в чем -то... но это не так.... я знаю........... уверенность в своих поступках меня просто добивает...